你是清晨绿叶上的露珠吗，是林间的雾吗，是吹过田间的风吗，是身边潺潺经过的流水吗，是伞沿上滴落的雨点吗，是阳光里轻飘的尘埃吗，你是睫毛上五彩的光影吗，是樱花树下飘零的花瓣吗，是枯叶吗，是指缝间的细沙吗，是天边的一抹晚霞吗，是浪花吗，是后视镜里的风景吗，你是雪深一尺吗，你是吗？

 

第一次接触死亡是在11岁，那年我祖母过世。显然，当时的我，对于死亡没有概念。看着躺在灵床上消瘦到脸都变形的祖母，始终无法融入悲伤的氛围；周围的亲戚或嚎啕大哭，或轻声抽泣，或泪流满面，而我心里有种莫名的感觉。那是一种不真实的感觉，当时的我无法确知。随着岁月的增长，那种感觉越来越清晰：他们真正的悲恸是源于自身的，那是种本能的对于死亡的恐惧。

没有人知道死亡究竟是什么。可以知道的是一个人的意识再也无法和我们接触。

在东方的哲学系统里，对于死亡始终抱着希望。无论是佛教的轮回转世，抑或道教的十殿阎罗、孟婆汤、奈何桥，目的就是让人相信人死后不是毁灭和失掉一切，而是另一个故事的开始。西方的宗教同样流传着基督复活和末日审判的传说。但是这一切的传承无法减少人类心中对于死亡的恐惧。

佛教把生和死看成一体，死亡只是另一期生命的开始。死亡是反映生命整体意义的一面镜子。

有时我会想，人类是很矛盾的动物，明明恐惧死亡，却没有人会真正的在意。更多的人只是在死亡来临之时才会意识到需要准备面对出生以来最大的恐惧。人的本能自然是想要活着，而且继续活下去。

所谓人之生也，与忧俱生。寿者惛惛，久忧不死。何苦也！其为形也，亦远矣！（《庄子至乐篇》）却没有人认真思考，死亡何时来临。活着惯性的支持我们的意识，仿佛这一切是天经地义的，这一刻竟然被当作了永恒？

西藏有个故事：

赛月童子的父亲

有一个非常贫穷的人，在拼死拼活的工作之后，好不容易存了一袋子的谷物，非常得意。回家以后，就用绳子把袋子悬吊在屋梁上，以防老鼠和盗贼。把谷物吊好后，当天晚上就睡在袋子下守护，他的心开始驰骋了起来：“如果我能够把谷物零售，就可以赚一笔钱。赚了钱就可以买更多的谷物，然后再卖出去，不久就可以发财，受到人人的肯定。很多女孩子就会来追我，我将讨一个漂亮的老婆，不久就会有小孩……他必然是一个男孩……我们该替他取个什么名字呢？“

他看看房子的四周，目光落在小窗子上，通过小窗子他可以看到月亮升起来了。

“多美的月亮！“ 他想着。

“多么吉祥的征兆！那确实是一个好名字。我要叫他『赛月』……“当他在胡思乱想的时候，一只老鼠找到了路，爬上那袋谷物，把绳子咬断，就在他说 “赛月“ 这两个字的时候，袋子从天花板掉下来，当场砸死了他。当然，“赛月“从来没有出生过。

翻开报纸或是杂志，你会看到一个摩托车手在高速撞车身亡，印尼海啸瞬间拖走千万人的性命，死亡就像闪电突然降临，在人们还在世俗中沉浮之际，带走了所有的计划和牵挂，忽然间亲人、朋友、工作、资产全部与人无关了，这就是真相。

明天或来世何者先到，我们不会知道。只有懂得生命是多么脆弱的人，才知道生命有多可贵。

李世民说：“以铜为镜，可以正衣冠”。以死亡为镜，可以认明人生的目标，如果今天是你的最后一天，你要做什么呢？什么事情才能让人在最后一刻体味到满足和安逸，可以欣慰地对自己说：我的一生没有虚度，哪怕下一秒来临…

佛陀说：我们的存在就像秋天的云那么短暂，看着众生的生死就像看着舞步，生命时光就像空中闪电，就像急流冲下山脊，匆匆滑逝。

找寻人生的真谛，直面死亡的恐惧，生老病死固然是人生之苦，如果能够甘之如饴，或是把爱传递给你要给的人，那一刻会圆满吧。

 

 

 

 

这是我在异国他乡收到的第一封手写信件。

 

在如今网络当道的时代，老外之间的书信交流并未完全被冰冷的没有感情的电脑字体替代，而是仍旧保留着这一亲切温馨的古老传统。

在超市、便利店、邮局的几排陈列柜上都可以看到被分门别类整齐摆放的很多好看有趣的卡片和信纸。

 

而我，也因此受到感染。

很久没有写字和写信，在别处的纸上练习了好多次。

满怀期待地想象着收信人在毫无心理准备的情况下收到卡片看到可笑的字迹后可能会有的表情和反应。

 

可是最终啊，代替我去看你的我的手写的温暖在漂洋过海的旅途中迷了路，失了踪影。

 

 

 

要 是 能 一 直 这 样 该 多 好 ， 不 要 变 ， 是 的 ，一 直 这 样 ， 感 觉 安 全 而 温 暖 。

 

所 有 的 烦 恼 都 沉 淀 ， 冰 心 也 化 开 。

 

要 是 能 这 样 甜 甜 睡 去 ，再 也 不 醒 来 ……

 

可 是 ……  要 走 了 ……  真 的 。

 

是 真 的 ，不 骗 你 。

 

莫 怕 ， 莫 伤 。

 

 

好 吧 ， 如 果 ， 期 限 已 到 ，请 带 我 回 金 星 吧 。

 

 

（ 想 送 给 为 我 饯 行 的 你 们 ）

 

 

不 然 ，眼 泪 会 流 下 来 吧 。

 

 

                                               

 

 

                                                  我想  自己已经天真到了一定的程度

                                                  怎么能够奢望从你这里得到预想的肯定和鼓舞

                                                  仿佛   把自己最心爱的东西双手呈上  

                                                  希望和你一起分享

                                                  满心期待你也会喜欢   也会和我一样满足

                                                  然而

                                                  你把它扔在地上不算   还肆意践踏   弃我的感受于不顾

                                                  好吧   我终于得承认自己很傻

                                                  可是   我还懂得怎样对自己加以保护

                                                  心里   有种情绪挡也挡不住            

                                                  眼中   一股潮水不断涌出

                                                  嘴上却在说   宝贝不哭   宝贝不要哭

 

 

 

 

对于此种离别，我是没有能力写出什么内容来的。

所有的负面情绪都已深入骨髓、溶于血液，在我体内快速扩散着流淌开来，使我思维迟钝、思绪凌乱，更无力重新聚合凝结成坚固的方块文字。

于是，我只能借助声音，将这一份绵绵失意化成声声叹息，小心送出口去……

 

恩，想去爱媛，想去看看完子出生和生活过的地方。

当莉香点着完子的生日蜡烛，无限向往地说着以上这句话的时候，她应该不会想到，这个心愿的实现，最后却成了她和完子在爱情道路上的回光返照。

      

爱媛，完子说，那是一个一无所有的地方。

可是，对于从未踏足过这块土地的莉香来说，爱媛，却因为留有完子的痕迹而变得熟悉、亲切、温暖和多姿多彩起来。

虽然，我就要离开这里离开你，但是，我的名字一定要和你的贴合在一起。

 

有时候，“再见”总是很难说出口的吧。

有时候，“再见”会变得特别刺耳的吧。

有时候，“再见”等于永远都不会再见。 

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亲爱的，你好象答应过我，要和我跳一支舞。

自春夏至秋冬，从清晨到日暮。

 亲爱的，你答应过我：在湿润明洁的白日晨雾，在清朗柔和的月光堤湖，在两旁开满蔷薇的小路，和我共跳一支舞。

 为了这个愿望，我已站在佛前良久，默默俯首，双手合十， 虔诚祈福。

 然而，当舞台帷幕渐渐拉拢，舒缓优美的旋律缓缓低吟，观众们纷纷退去的时候，

在我心中， 盼望了许久的你还是未能出现，未能赶上我的舞步。

 

2003.11.25   星期三   21:06   阴  

 

重拾起日记，感觉有点怪异。

以前用笔写在日记本里，现在用键盘，输入电脑里。这种进步（抑或是某种退步）隔着多少岁月，翻箱倒柜查阅，最近的一篇日记是在两年前。

时间一久，难免生疏。之前从未尝试用这种方式记录每天的轨迹，面对电脑，双手置于键盘，竟然有点不知所措，思维迟钝，思绪凌乱，呆坐良久方才听见敲打的声音。

触动我写日记的原因是一个女孩，网络写手，小我若干年。第一次看她的文章是带着不屑的神情，看完后惊讶其文笔，字里行间透着清秀，行云流水，语言干净简练，象是经雨水冲洗过的街道一样清爽，是我喜欢的类型，于是一篇接着一篇，欲罢不能矣。

听说她写作始于两年前，开头不顺，经过长期坚持不懈地努力，越来越有感觉，灵感时时闪现，小说散文样样沾边，渐渐在网站上小有名气，出了文集，做了编辑，和报刊杂志也保持了联系。

言至于此，哎，顿觉自己无能，捶胸顿足，胸闷些许，长这么大，好象没有做过让自己骄傲的事，于是下定决心从写日记练起，即使以后不能投稿赚钱，多多少少也能在网上混个脸熟，攒个文集，了却心愿，满足虚荣，呵，这种写日记的动机居然还带着些功利的味道，不知是苦是甜。或许这也是我感觉怪异的原因之一。

日记，奇怪的东西，写给以后的自己，会否有点自恋？

每当寂寞时、怀旧时……泡一杯咖啡或者酩一口香茶，摆一个舒服的姿势，旁若无人处悄悄翻阅过往，回味自己一路走来，酸甜苦辣咸，五味聚全。若是日日坚持沉淀，想必可以堆积起一个人生，成就感油然而生。

 

好了，准备好了，起航吧。路途不会一帆风顺，潮起潮落，遇暗礁，抛锚之类都有可能发生，但是有目标就会有方向，好象手握指南针。

 

 

 

在我眼里，冬天的写意莫过于被窗外的第一道阳光叫醒。那光芒穿过窗帘的缝隙射进房来，照在脸上，柔和的感觉让还没有完全清醒的我变得愈加慵懒。虽然只是一束微弱的光，但它仍然能够脱颖而出，与周围的昏暗形成鲜明的对比，这种差异总会让人对一墙之隔的窗外充满向往和期待。于是，我跳出被窝摆脱懒散，忙不迭拉开窗帘张望，呵，那厚重的窗帘象是一重通往舞台的帷幕，随着我双手不断地拉牵，阳光渐渐蔓延整间房，透亮的落地玻璃将我整个人通过光线的照射投影在地毯上，天然的幻灯片，想看什么就怎样演绎，这部幻灯的主角是我，只是有点单调，有点孤独，没有你。

习惯性地扬起头，让整张脸孔都能沐浴到阳光，你知道，我很喜欢这样，就好象喜欢把头深埋在你宽大的胸堂，安静倾听你那强有力的心跳，你会顺势将我抱紧，好让我更接近你的心脏；就好象喜欢把自己的小手放在你的大手里，每当这时，你也心领神会，毫不吝啬地紧紧握住我，好让我贪婪地吸取你手心的温度。
  
窗外，偶尔有微风夹杂着腊梅的清香轻轻拂面而过，冬季，即便再寒冷，只要有阳光做伴，风就会变得温柔，不觉刺骨，不会寒心，就好象我的情绪再如何沉于深深的海底，再怎样动弹不得，只要你从水面经过，必会将我轻轻掠起，让我雀跃，让我呼吸。

探着头，靠近窗前那株腊梅，这是你临走时送给我的生日礼物。那可爱的小花朵正陶醉在阳光里，尽情地吮吸着太阳的能量，一个个染得金黄，亮得耀眼，美得夺目，小东西象是很享受这种感觉，棵棵精神，朵朵饱满。奇怪呵，女孩子通常都喜欢男友送玫瑰，而你，怎么那么另类，要一棵盆栽的腊梅，你曾经不解地问我。没有根的鲜花很快就会凋零，即便你加倍呵护也是与事无补，更何况玫瑰那么脆弱，那么多，现在，只要是一男一女年龄相仿的两人走在热闹的大街上，就会有人机械地将她拿在手上的那株花瓣已经翻卷发黑的玫瑰举在你面前让你赏脸掏钱，玫瑰象征爱情的意义似乎被淡忘了，这种感觉，我不喜欢。盆栽的花朵比较容易存活，何况腊梅那么刚毅坚强，就算全世界都翻天覆地，它还依旧傲然挺立，好比有坚固的感情基础的爱情一样，很难因为时间的磨砺而渐渐褪色，坚韧非常。要不是很难买到喜欢的花籽，我会自己播种，看它发芽，看它开花，看它在我的精心呵护下茁壮成长，等你明年冬天归来，我们的小花已经长成了“大姑娘”。听我说完这些，你默默不语，走近我，用臂膀将我轻拥入怀，从你温和的举动里, 我, 读出了感激。

此刻，若是掂起脚尖，就可以更接近太阳，更温暖一点吧，犹如当初，只要我开口留你，现在的房里便不会是一抹孤独的影。那么容易，可以不费吹灰之力就能使自己避免现在这种境地，永远依偎在你温暖的怀抱里。可是，我明白，不让你走这一遭我们都会后悔，都会不甘心。耳畔，隐约响起你轻轻的呢喃：停泊在港湾的小船并非不愿出航，如果风和日丽我要出去远航。不想让爱牵绊你，不愿成为一种阻挡, 为了你这颗难得的赤子之心。

这里的太阳已经高挂苍穹，你那边是否也已华灯初上，时空将你我分隔两地，一个在东，一个在西。没有你的日子，我要学着独自度过了。想来你也和我一样，有点不习惯吧。记得那天送机，一向爱哭的我居然没有落泪，不仅你吃惊，连我自己也意外莫名，或许是因为当时在场的人不止你我，或许是我不想让你看见自己悲伤的表情，不愿让泪水沾濡上最亲爱的那张脸庞, 免得你放不下心。你说过喜欢看我的笑容，很美，很甜。你也说过，不要让你成为我快乐的唯一的源泉。那么就把这个带给你诧异的笑容印刻在你的心田，好让那远在异乡的你，身边无我的你在寂寞的时候，想我的时候，回味着的是我微笑的眼神。答应你，眼泪、失落、寂寞不会替代你，成为我生活的伴侣，每当想你时，我会微笑地迎着阳光，让思念插上翅膀，让我的祝福飞翔在空中，等待地球自转一周，同样的一轮火球在那边升起的时候，你就可以感觉到我的存在，感受到我浓浓的相思之情。

没有你的日子一定会过去，今天，明天，有不一样的风景，相信巴巴耶娃在《人和命运》中述说的言语：离别对于爱情，就像风对于火一样，它熄灭了火星，但却能煽起狂焰。我期待着那一天的来临，就像期待着每天清晨那窗外的第一缕阳光把我叫醒。

2003/12/28  Magic瑞秋 

 

 

 

 

 

我知道

当清晨还像一张着墨不多的素描的时候

你   悄悄来过

 

 

那时   窗外应该有一天新鲜的空气和新生的阳光

有鸟鸣声   有桂花香

昨日所有的悲欢都已幻化成晶莹的露珠   滋润大地

 

 

我知道你来过

鼻间   飘过你特有的松木清香

安稳平静的呼吸   在我脸庞隐约起伏

温暖柔软的唇   微微触碰我眼角的湿润

 

 

亲爱的   让我们一直这样   一直这样

你用静默的声音温柔应和   双手轻柔地撩拨我散乱的发

 

 

可是为何   当我睁开眼睛

终于能看清楚周遭一切的时候

你却已消失在朝霞的光辉里

犹如昨夜   那一轮皎洁的月   终于隐没在白昼中

 

 

 

 

亲爱的  我很好  只是在充实的生活间隙会有些许寂寥

亲爱的  我很好  脸上时常挂着微笑  只是眼泪偶尔也会贪玩地逃跑

亲爱的　我没有很想你  只是一不小心  你已成为了我的心跳

 

夜  渐渐加深黑白的颜色  眼睛在打架却固执地不想睡着

我知道  是自己在怀念你的温暖的拥抱　倘若此刻   有你在身边  该有多好

 

一个人的时候  我已经很努力地让自己投身人群

恍惚的时候  使劲要自己变得清醒

夜深的时候  留着一盏盏灯让房间明亮仿佛白昼

可是 你的身影依然会非常准时地在上述时刻悄悄闪耀 　

回忆  犹如海啸般汹涌咆哮

 

他们说  曾经拥有过就是美好

可是  我多么想和你一起慢慢变老

 

我知道这个世界不是足够的好  她有离别  也有衰老

倘若不能天长地久  曾经拥有会否升华为永恒的爱的记号

那么  我也就不再如此执着地索要

退后一步祈祷　你的幸福快乐  比什么都重要

 

 

我常沉在河流的底层

 

颇为消沉   颇为寥落

 

这种感觉将我紧紧缠绕   细细包裹

 

只觉得动的是水   静的是我

 

去的是水   留的是我

 

匆匆而过的是水   悠悠沉睡的是我

 

可是   亲爱的   你可曾知道

 

是你从海面飘过   将我轻轻掠起

 

让我雀跃   让我呼吸